如果班里有因为抑郁休学的同学，你会让孩子和他们做朋友吗？

#小可靠#

很多人都会回答“不让”。

这似乎很顺理成章，根本就不需要什么犹豫，但其实是把问题想简单了。

因为这事还有一个更棘手的变体——原本已经是朋友的同学，一旦得了抑郁症，你是要让孩子跟对方断交吗？

发现没有？

既然你教ta“不能和抑郁的孩子交朋友”，自然而然就意味着你要让他和得了抑郁的朋友断交。

是的，你会说得比较委婉，说“保持距离“什么的。但你实际上就是这个打算，不是吗？

其实你是操不起这个心，而且感觉这样没什么说不过去的，是吗？

然后你从孩子的视角看看这个问题——那么所谓的“朋友”还有什么意义？

只有在对方蒸蒸日上的时候才能做朋友，一旦对方落难了、有困难了、得病了，就要敬而远之。

那么反过来，这也意味着我自己只有成绩良好、一切正常的时候才能指望朋友，一旦我自己病了、出问题了、有困难了，我也不用指望别人的友情了。我只能自己挖个洞，别成为别人的麻烦。

所以，在我一番风顺、不需要朋友的时候，我才会有朋友，但当我陷入真正的危难、需要朋友的时候，我是不会有朋友的。

因为我本人就是这样，我受的就是这样的教育。

你是省了一番纠结，但是你同时把ta的抑郁概率提高了一级。

人没有一帆风顺、毫无低潮的。ta一旦相信“只要陷入低潮，人们就会纷纷离去”，哪怕一些普通低潮，甚至仅仅是一些向下滑落的迹象，就足以演变成深刻的个人危机。

ta陷入低潮时原本应该安心休息，恢复体力，养精蓄锐，等待好天气再次出航，然而因为见证了这“一旦行背运就会众叛亲离”的惨剧，ta反而会在陷入低潮时加倍的发狠、加倍的用力。

越是不妙，越是在焦虑驱使下夜不能寐的“努力”，而越是“努力”，越会发现效率下降、力不从心。本来应该在朋友们的支撑下安心休养的，反而会为了保住朋友加倍劳累。

这是一个危险的设定，发现了吗？

本质上，这个“看到问题就敬而远之”的安排深刻的摧毁了友情的概念，真这么干，孩子以后对友情就没有指望和期待了。

对友情毫无期待，现在的人大多又没有兄弟姐妹，以后单枪匹马的面对人生变幻莫测的风云，该有多难。

所以你不能这么“省事”。

正确的做法是好好的梳理一下友情的基本逻辑。

首先，人对人要有基本的人道主义关怀。就是没有任何交情，遇到落难的人也要略尽薄力。这部分，咱们名都不要留，不必让人知道是谁，能做就顺手做了。

人家油瓶子倒了就顺手帮人扶起来。东西掉地上了看到了帮人捡起来。不分对方是谁，不是朋友也该帮一帮。

其次，做好友情的基本定义——友情就是保持友好、给予正面帮助，只要是保持帮助即可，不表示无限度、无原则的帮助。

对所有朋友都是如此，既不是毫无戒备、两肋插刀，也不是冷如冰霜、避如蛇蝎，不要一做朋友就变前者，出点问题就变后者。

是朋友，帮不帮、怎么帮，也要就事论事、量力而行。需要考虑、有所保留，这跟“是朋友”没有矛盾。你一直肯接受对方的请求，肯做考虑，而且一旦答应就尽职尽责，就是朋友了。

你本来就不是必须要满足对方的一切需求的。

因此，即使是身患抑郁症的朋友也一样，你担心就多想一点，多帮那些清晰简洁、力所能及的忙，对跟我们父母商量报备，我们会帮你把关。

但是咱们不做那种朋友落难就四散而走的人。我们做不到啥都帮，但朋友落难总要尽一点心、一点义。

反过来，我们自己交朋友也一样，要多珍视那些在自己寒微、落难之时还能不离不弃、哪怕做不到两肋插刀、倾囊相助的朋友。

患难见真情，一有患难就跑路，还有什么真情？

而另一面，我们鸡贼一点说——患难时也是你赢得真挚友情的机会。这不单是指落难中人的友情，还包括旁观者的友情——谁不想要这么讲义气的朋友？

你就纯把这个当生意做，这时候也是一个进取的机会。

有没有风险？有。但是处理人际风险也是我们打算让你在成人之前学会的必备技能——甚至比学习英语化学还优先。

其实你以为将来令你的恋人们、朋友们倾倒的是什么？正是你这个在危难中守节有余的经验和气度。

大家都想要有事来了身边有一个不慌的人，这个“靠得住”比这人的什么数学成绩、英语水平重要得多。

重要一万倍。

数学英语有老师教，你学成啥样是啥样。

你这一身风流倜傥、有理有节的担当，我来带你练。

你练得好，以后不做那种一日三惊、日夜忧虑恐慌的人，数学英语都容易学好一些。

所以，答案是“不阻止，但会加强指导”——这个心该操，操好了有收益。

作者：q9adg
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