我发现很多多子女家庭的家长都有一个误区，那就是孩子需要的是公平、需要的是端水。然后就发现，自己越是想做的公平，孩子对公平的要求就越高，计较的就越多。然而事实上，孩子需要的从来都不是公平，而是偏爱。被偏爱的小孩是真的不会计较事事都绝对公平的，反而是不被偏爱的小孩，最大的诉求就是公平。而父母越是刻意地展示公平，其实是向两个孩子同时展示，他们自己不是被偏爱的那个。
所以，很多自以为很公平的家长会觉得很委屈，明明对两个孩子都非常公平，为什么两个孩子都会不满。
希望被偏爱从来都不是一种难以启齿的、自私的想法，而是一种非常正常的人类的感情欲望。“被偏爱”才是最大的安全感来源，一个在亲情里拥有足够安全感的人，是不会去计较细枝末节的公平与不公平的，是有能力主动去爱别人的。如果“被偏爱”无法在父母这里获得，很多人终其一生都会陷入寻找被偏爱之中无法自拔，甚至为了追求那么一丝被偏爱，而在感情中受尽伤害。
多子女家庭的家长要做的，不是公平，而是让每个子女都觉得自己是被偏爱的那个。
说到这个，我就不得不说，我从小到大一直以为，比起姐姐来父母更偏心我，所以生活中很多事情，我都会让着姐姐不跟姐姐计较，而且也会觉得，自己以后理所应当对父母负更大的责任，因为我觉得我是被偏爱的那个。直到有次跟姐姐谈心，姐姐说她从小一直觉得挺愧疚的，因为父母对她付出的更多，很多时候会忽略我，所以她也在尽自己所能对我好。我的第一反应是，不可能，绝对不可能，我才是父母偏心的小孩。
我发现我爷爷奶奶好像也有同样的智慧。
他们有五个孙辈，我一直以为我是最受喜欢的一个，因为小时候奶奶经常会把我偷偷叫进卧室，从柜子里找出她藏的好东西给我，还会叮嘱我不要告诉其他人。直到有次跟堂弟聊起来，才知道奶奶也会对他那样做，他也一直以为爷爷奶奶最偏心的是他，直到他有次看到奶奶把我妹妹偷偷叫进卧室……不过不重要，即使知道了这些，我到现在还是觉得奶奶最喜欢我，不接受任何反驳。
包括我父亲也会经常说爷爷奶奶三个孩子里最偏心的就是他了，我妈也说过奶奶在三个儿媳里跟她最亲近，所以我们家要承担更多的养老责任才行。事实上我爸兄弟三人都非常孝顺，甚至在尽孝这方面都卷得非常厉害——我爷爷奶奶没有退休金也没有什么家产，相反他们现在有大把需要花钱的地方。
我忽然想到，会不会是我爸他们三兄弟，都觉得自己才是最被偏爱的那个？于是有次我问我叔叔，爷爷奶奶是不是最喜欢我爸。我叔叔压低声音但很得意地说，怎么可能，哪有偏心老二的，当然是最喜欢老幺了，你看哪家不是老幺最受宠的。我回去又问我爸，爷爷奶奶是不是最喜欢我叔叔，我爸斩钉截铁地反驳，并且有些生气地开始从他记事起讲起来论证为什么他是最受宠的一个。他们三兄弟之间的感情也是非常好的，我伯父伯父、叔叔婶婶对我都是视如己出那种爱，该经济上互相帮忙的也都毫不含糊。
然后我想了下自己的过往经历，感觉“被偏爱”是怎么建立起来的。
我发现，被偏爱从来都不是建立在公平上的，而是建立在特殊上的。就是，有些事情，父母只会对我做，不会对我姐姐做，所以我觉得他们是偏心我的。同理，还有些事情，他们只会对我姐姐做，而不会对我做，所以我姐姐觉得他们是偏心她的。因为我们都觉得自己是被偏心的那个，即使我们知道了父母在一些事情上没有做到完全公平，也不会觉得父母是偏心对方。
比如，我姐姐不喜欢跟父母出去玩，放假更喜欢自己呆着或者跟同学朋友玩。所以父母出去玩大多时候都是只带我的。当然了我家最常见的“出去玩”就是开车去十几公里外的郊区公园散散步聊聊天，不喜欢动的人确实会觉得还不如在家看电视。但跟父母独处散步的时间里，我跟父母聊天谈心，从天文地理聊到八卦奇谈，从生活小事聊到未来理想，姐姐跟父母就没有这么聊得来，自然我觉得自己跟父母关系更近，他们更偏心我。
然而，我家搬过四五次家，几乎每次搬家，姐姐的卧室都是向阳大卧室，比我的大很多，卧室里沙发电视一应俱全，我的卧室就小很多，连书桌都是旧的。甚至有一次，已经入住了，姐姐看上我的卧室想跟我换，我很爽快地就跟她换了。她自然觉得她是被偏爱的。但在我看来，却是父母已经很偏爱我了，这种事情上我就不该跟姐姐计较。
这种事情还有很多很多（不止以上两件也无需用这两件来论证我父母对谁更好），如果非要一一列出来让大家评判下我们的父母更偏爱谁也没啥意义，因为不管别人怎么评判，我们自己觉得父母最爱的是自己就行了。
特殊就意味着偏爱，多子女家庭是可以同时偏爱每个孩子的。
当然了，其实对于很多人而言最简单的做法可能是，“生一个不就好了”，这确实也能解决大部分多子女家庭的所谓的偏心带来的问题。但并不能解决多子女家庭想要真正做到公正对待子女的父母的困惑。我觉得手足对非独生子女家庭的孩子而言最大的意义就是，世界上多了一个除了父母外能无条件爱你、帮你、为你考虑的人，也多了个除父母外你可以无条件牵挂、依靠和去爱的人。良好的手足之间并不是竞争关系，而是互相依靠、互相搀扶的关系。
当一个孩子被给了足够的爱的安全感，就不需要用事事公平和不断索取来跟兄弟姐妹争夺父母的有限的爱，因为他有足够的安全感。
不缺爱的人才会主动付出爱并乐在其中。
作者：林为珮
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