#无价有缘#
这个问题，问题大了。
因为它一开始就问错了。
以后你记得一个总原则——任何时候都不要讲一个人值不值得、配不配、够不够格……这类给人“估价”的话。
这些话只要一讲，你就已经犯了巨大的错误——你已经默认相信你有能力估计一个人的价值。
只要你这个态度一摆出来，一入心，你就完了。
每个发觉你这个思路、做法的人，都会被你隐性的激怒，并且会开始不自觉的报复你。
包括你自认为给了对方“高估值”的那些人。
因为敢给人估价的人，必然同时自认为可以看穿对方全部的前途命运。
所谓“估价低”，说穿了就是“我就看死了你没出息”。
“我确信你没前途”。
那些被给了高估值的人为什么也会被激怒？
因为被一个连“人无法预言命运”都不懂的人“高估值”根本不是好兆头。
这就像你看到一个分不清翡翠和玻璃的人给了你手里的货一个“高估值”，这真的算“喜讯”吗？
你可以不看好一个人当前的行为方式，认定ta可能接下来要走一段下坡路，也完全可以决定出于避险考虑暂时不和这人来往。
这是可以的。
但这不能被称为“此人不值得交往”。
为啥？
因为你怎么知道对方不会因为遭遇了事实的教训之后，幡然悔悟、洗心革面、从而突破了原本错误带来的极限一飞冲天？
过而能改，甚至比“尚未犯错”更有盈利能力，难道到了这个状态也“不值得”交往吗？
看懂差别没有？
我现在疏远你，是因为我发现你对一个不可持续的方法论有执念，我发现你现阶段风险太大，所以不得已我得避险。
我对你将来很可能会悔改归正、一飞冲天保持开放态度，不但不绝对的否定这种可能，而且热烈的欢迎甚至期盼这种可能。
如果我顾得过来或者我们有缘，你如果改变了现在的隐患我是会知道的，到时候当前的“不接触”“保持距离”的决定就可能撤销。
“现阶段不适合拉近关系”，绝不等于“此人不值得交往”。
“我的风险承受能力无法适应你现在的状态”，同样导致了我决定此刻不愿发展和你的关系，但是仔细看，这个机制的责任在“我”，而不在“你”。
不是因为你不够好、不是因为你“不值得”——注意，我也没说你“值得”，因为我不是上帝，看不到你之后的全部余生，我根本没有能力判断什么值得不值得。
你承受不起，不是对方的问题。对方不但不会报复你，可能还考虑伸手帮你一下，没准帮你一下你就没这么脆弱了呢？而且更不妨碍对方改变做法走上坡后你再来结缘。
你说对方“不值得交往”，那就是在说对方有问题而且这辈子都改不了，死定了。
对方不但现在立马翻脸，而且将来就是改了，变好了，你想再伸出友谊之手，对方也不伸手来接而是掏出八斩刀了。
这个问题不转变成“哪些行为细节可能预示着与此人交往暂时风险太大”，就去掉了这问题的方法论毒性，其答案才谈得上存在正面价值。
否则从一开始先犯方法论层面的根本错误，等于已经一仰脖干了一瓶百草枯了，你不能因为这瓶里面有加糖、还富含蛋白质和多种维生素，喝起来酸酸甜甜的就觉得赚了。
世界上没有所谓值得/不值得交往的人，只有你目前承受得起/承受不起、将来还有没有缘的人。
作者：q9adg
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