每次看到这种把“一无所有”当成“情深义重”的自我感动，我就觉得很难崩。
拜托各位，别再被这种用了几百年的话术忽悠了。
所谓的“因为他什么都没有，所以他对我的爱才显得纯粹”，这往往是人类发情之后产生的巨大光晕效应，或者是为了合理化自己“向下兼容”而编造的滤镜。
我们要极度清醒地把“爱”拆解为四个维度：
爱的意愿、爱的能力、爱的资源、爱的健康性。
这个男生，除了有一个廉价的“意愿”，其他三个维度全是黑洞。
1，爱的意愿：警惕“情绪期货”
他说很爱你，甚至可能说“没你不能活”。请记住，这很可能是一种「情绪期货」。
“简单来说，就是造出某种未来能够兑现的所谓承诺，来交换当前的交配权和其他权利。……实际成本极低，因为很难用行动来证明，只能用语言来不停的强调。”
因为他穷、没能力、没资源，他唯一能支付得起的成本就是“嘴”。他说把命给你，是因为他的命在婚恋市场上目前没有溢价能力，而房车钱他是真的给不起。这本质上是一场“空手套白狼”。
2，爱的资源与能力：这是“寄生”的前兆
即使我们不谈钱，谈生存能力。
改变贫穷和提升学历需要极高的执行力和痛苦的磨练，而“爱一个人”的门槛几乎为零。 他没学历、没能力、没身材，说明他在过往的人生中缺乏对自我的管理和对困境的突围能力。这样的人，很容易把“找个好老婆”当成改变命运的捷径。
“很多人要的不是爱，他们要的是以爱之名的寄生……找到了‘爱’，就找到了长期饭票、免费保姆、义务情绪垃圾桶等等构成的‘新爹’、‘新娘’。”
3，爱的健康性：自卑背后的“救世主陷阱”
你提到他“性格自卑”。请注意，不要试图在婚姻里当救世主。 如果他把你视为生命中唯一的光，这听起来很浪漫，实际上是令人窒息的“人身依附”。
“请确认没有一方把另一方视为救世主。这会带来人身依附、责任绑架和持续的压力……从而转换为各种心理问题或精神攻击。”
一旦你们进入婚姻，他的自卑极易转化为控制欲，或者演变成“我什么都没有了，只有你，所以你必须听我的”这种道德绑架。
结论与建议：
婚姻本质上是一场经营与博弈，我们都不要去当“笨比”赌徒。
“认知以外，就是命运……有没有一种可能，对于很多脑子里被装了一堆笨比软件的人而言……干什么都是赌博？”
面对一个在资源、能力、健康性上全面不及格的标的，这已经不是赌博，而是精准扶贫。
我的建议是：
- 拒绝自我感动：不要觉得不图他钱只图他对你好，你就是高尚的。这往往是因为你潜意识里觉得自己配不上更好的资源，只能在低价值的“情绪供给”里找安全感。
- 看清现实：长期关系绝对不能依靠情绪期货来维持。如果他连自己的身材、学历、工作都搞不定，他拿什么来搞定婚姻这个复杂的系统？
- 不要嫁：除非你做好了当“新娘”（新的娘亲）的准备，去供养一个巨婴。
以上，
很多人以为的“非你不可”，其实只是因为他“别无选择”；脱离了生存能力的爱，不过是一场以爱为名的寄生。
（本文中所有引用内容均为笔者之前的原创内容）
供参考。
作者：墨苍离
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