#靶盾#
其实，爱自己就是爱别人。
这分两个角度：
1）你是受照顾方的角度。
爱你的人花了那么多心血，就是盼着你变好。
你不爱惜自己、不照顾好自己，就约等于拿着他们的钱打水漂。
你在不照顾好自己的前提下，跑去照顾ta们，这就像张三顶住敌人叫你快走，你却非要跑回来给张三送纱布。
张三简直死不瞑目。
爱别人，爱爱你的人，天然的第一条就是先爱护自己，先照顾好自己。
哪怕你没能力完全的自给自足、没能力完全自理，你至少也要在这方面尽量的努力。这对那些为你日夜操劳、悬心的人是一个巨大的安慰。
2）你是一个照顾方的角度。
你不照顾好自己而去照顾别人，要么你就别让人知道，否则别人会感到很大的精神负担。
如果你自己病着，或者你自己家里人尚在挣扎痛苦之中，别人在明知事实的前提下来接受你不求回报的输出，于心何忍？于理何彰？
人家会有一种自己是在“吃喝别人的血肉”的感觉，你自己很可能还觉得自己非常伟大圣洁，但其实这把接受你的输出的人陷入不义了。
进一步的，即使撇开这些必然的歉疚心理不谈，只是单纯的考虑依存关系的可持续性问题，你自己岌岌可危的样子也会让别人担心来自你的供应随时会中断。这种担忧本身对接受你照顾的人也是一种隐痛和折磨。
所以，不是在爱自己和爱别人之间二选一要先选爱自己的问题，而是无论你被人爱还是要爱人，都必须先照顾好自己的问题。
爱自己就是爱别人的一部分，甚至是首要的部分。
这两者并不是相互冲突、相互排除、相互竞争的关系，而其实是递进关系、层叠关系。
但问题没有这么简单——爱自己，到什么程度就算够了？
有很多人拿着这个原则其实是反着用的——只要把“爱自己”的标准提高再提高，ta就可以基于这个原则永远认定去爱别人是不合理的。
这个倒也不必强求。因为这归根到底取决于一个人对爱有多深的认识，有没有体会到爱别人本身的快乐和由此而来的大量的馈赠。
其实“爱别人”这事不是亏损的，不仅仅是精神上的满足，而且是爱会聚拢有爱的人，形成合作成本极低、创造价值能力很强的架构，以至于很容易踏入正循环，为整个相关的社交网络都带来滋养。
人如果懂得了这一点，天然的就不会总拿“我自己还不够舒服/满足”来作为拒绝爱别人的理由，因为这其实是在拒绝进入更安全、更温暖的生活。
人是因为不理解爱的正确做法、不断的因为错误的操作而到的负面结果，才误以为爱必然是一种纯亏损、是一种社会通过舆论压力强行摊派的义务，所以才会想方设法尽力逃避。
拿起“先爱自己”论来做挡箭牌，只是这种逃避之一。
遗憾的是——坦率讲社会对你有没有爱的能力和意愿其实是很敏感的。
人不是傻瓜，察觉了你是在拿这个理由当挡箭牌，就明白你确实没有这个意愿，因此也多半没有这个能力。
既然如此，你和策略相反的人提供同样的产品和服务，人就会自然而然的优先选择对方——因为估计别人可以提供更热心、更可靠的体验，而且利润让知道“爱人才是丰盈之道”的人赚走，其实本身就是对自己的再投资。
人有了资源和机会，也会优先投向那些对爱抱有积极态度的对象——能对爱抱有积极态度，当然是把爱这条路走通了，在持续获利才会这样，所以这个态度本身就是成功的证明。
所以，这个道理的确是对的，但你最好别觉得这是块好挡箭牌——这牌子外面还画着个靶子。
多想想吧。
作者：q9adg
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