#二胎结#
还能是来自什么方面呢？
当然是来自“我们活着都是为了你”“我们赚钱都是为了你”。
用这种表达建立的期望，别说容不下弟弟妹妹来跟自己分家产、分关注，其实连父母自己渡个假、疗个养，都得借助子女不知情，都需要用“这是为了更好的为你服务”来解释、来求谅解。
一切都是为了我，当然一切都是我的，那么生弟弟妹妹怎么可能不导致我的严重损失？
要解这个结，父母必须要停止说这话，必须要把对子女的义务改变为“有限责任制”。
即我们会按照约定的条件给你一定量的供养保障、一定标准的关注，直到你成年，这之后、之外的供养、关注就不再属于强制性义务，不属于我们承诺的一部分，而要遵从我们自己的意愿和我们之间的缘分发展。
这份承诺一定是一个超出法定最低标准、其上限可以合理计算的定量。完成这个承诺是我们身为父母最高优先级的使命。
这么说吧，我们再冒险，也不会拿这份最基本的保障去冒险；如果我们不幸人生经营不顺，那么拿命拼，我们也会拼到完成了这个承诺后再闭眼。
但是——注意这个“但是”——超出这个承诺的部分，你不能再视为你有损失。
我们是爱你的，不会说超出这个部分的一定不给，但是我们把话说清楚——超出这个承诺的部分，你要得到，只能基于我们双方自愿的价值交换或者投资合作。
例如你付出劳动来换取，要么你承诺收益来争取，要么你就要完全仰赖我们的善意领取。这部分你没得到，不能被视为你有亏损，我们也不视为有亏欠。
在这个基本家庭共识下，父母要时时刻刻的教导子女区分界限。
最典型的教导，就是在承诺义务没做到的前提下，主动道歉和补偿，引导子女学会识别和提出追索。
这部分是我们承诺的义务，没做到，就是亏欠，你可以理直气壮的责备我们，我们不但不会生气、愤怒，还会为你能清晰的识别自己的权利覆盖范围、能有技巧、有勇气的追索自己的权益感到高兴。
而不属于这个约定部分的内容，你要学会说谢谢。学会回馈、学会奖励、学会用种种技能去激励和维持我们的热情。
我们会教你这里爸爸/妈妈做得如何不对，这时候你应该怎么说，如果我们这样回答你，你该怎么回应，那样回答你，你要怎么回应，你要如何把各种有意无意的自我免责都能推挡回去而又能保持关系的建设性。
这其实就是以自身为案，教会子女解案、破案，引导ta学会与社会上所有对ta承担有责任、义务的方面打交道。
而哪些事超出了这个范围，对超出义务范围的利益，你要怎么做去激励对方多做、久做？你要如何管理你自己的得失心、情绪冲动？
不要以为别人对你没承诺，你就没有办法获得更多的照顾——经过我们这么多的教导，你应该理解了，有承诺有义务的利益，你要维护，有一套技巧；没有承诺、没有义务的利益，你要争取，另有一套技巧。
并不因为有承诺，你就可以全自动的等待发生，具体能落实多少，其实跟你自身的维护有关。
也并不因为没有承诺，你就完全不能有任何期待，你依道而行，其实大有可争取之处。
你的安全感应该来自于在这长期的教练下学会的技能，以及将这些技能应用在你的学业、友情等等方面后获得的反复验证。
而不是来自我们的“无限责任承诺”。
你明了这两套技能的威力之后就会发现，其实黄金不在父母的口袋里，而是在这广阔的天地间、在一切人与你的关系里。你就像能飞檐走壁、洞石穿金的武林高手，根本不会愁没钱用、没饭吃——因为凭这功夫你并不需要去纠结我们这点“承诺的义务”。
而回到具体的二胎问题上，如果你经过计算发现的确我们在数学上不可能不损害对你的承诺义务，那么你是确实有立场来质疑我们的决定的，而以我们家的家风，我们也的确需要为我们的承诺负责——注意，这不是无条件服从你的意志，而是我们自己对自己的承诺负责——负责任的放弃这个与我们既有承诺不兼容的计划。
但如果你发现其实我们有能力在不损害对你的承诺义务的前提下承担你的弟弟妹妹的负担，你的基本利益不会受损，以我们的家风，你也自然能理解你并没有立场去强求我们放弃自己的权利。
这时能安慰你的，是你其实已经获得了“激励ta人给予承诺之外的爱”的很强的能力——被爱的能力——你会有足够的信心能在承诺之外争取到更多的关注与关怀。
那本来就是你该用努力去争取的，那么正常的努力就是了。
以上就是解法，而且几乎是唯一正面的解法。很遗憾它需要你在子女最开始形成社会意识的早期就自觉的、坚定的去塑造。
如果你早年没有按这个逻辑去坚持塑造，那么到了现在这个关头再想毫无代价的过关，这本身就是不合理的期待。
败在你自己花了十几年塑造的“无限责任制”意识的强力反击之下，你其实没有什么可抱怨的，只能先作为命运接受，放弃会触发激烈矛盾的高风险行为。
然后吸取教训、重新建立承诺责任的基线，从头引导建立那两套功夫，看过几年会不会改观吧。
也不要归于沮丧绝望——孩子是灵性很足的事物，而且ta们天生有爱的自发本能，一旦父母理清自己的立场，用爱的逻辑去相处，孩子的好意会令你惊讶的。
问题其实不出在孩子刻薄寡恩，而是你们先胡乱承诺、后又强行自相矛盾，你们自己沉浸到自己的得失利益里，没有在爱的逻辑中和孩子对话，把孩子的恐惧焦虑刺激出来了。人处在恐惧焦虑之中，是无法用体谅、宽容的心态与你们对话的。
你们回到爱的语境里，重建彼此的情绪和共识，之后再诚挚的请求，事情不是没得商量的。
对爱有信心，一切都可以谈。
作者：q9adg
链接：https://www.zhihu.com/question/27648755/answer/2009640081019924581