#余庆#
与妻子是十年前相亲认识，我们是同乡又在同一个异地城市工作，可能是看我当时条件还算不错吧（985毕业，身高176，长相周正，年龄只大她3岁，父母在我们工作的地方开了个小店铺），她对我非常主动，而我由于情商太低在那之前总共追了4个女生全部以失败告终，头一次遇上对我这么主动的女生，尽管她只是个中专毕业，长相也不是能令我心动的那种，我还是很快与她确定了关系，几个月后便结了婚。
一年后儿子出生了，儿子出生前我们一直都比较和谐，唯一的一次大矛盾就是买车的事情。那是结婚前一个月，我爸说先帮我把车买下来，年底开回老家结婚，让我自己去选买哪款车。正好当时我们公司有个车贷部（做汽车抵押贷款的），他们给我推荐了一款日系车，我去看了也很满意，就告诉了老婆，结果她坚决反对。她说她很讨厌日本，要我买她在网上搜到的美系车。我又去问了我同事，我同事说我老婆不懂车，还是那款日系车好，还笑我居然在买车上表现爱国。我觉得对，他们专业的肯定比我们都没开过车的人懂，爱国也没必要表现在买东西上，政府自己都进口日本的商品，我们老百姓有啥好纠结的。可她还是坚持自己的意见，我们便吵了起来，后来就按我舅的推荐买了另一款美系车。这次之后我才发现她是这么强势又狭隘的一个人，我们还没结婚呢，买车的钱也是我和我爸出，她居然一定要我听她的，虽然最后我也没完全听她的，但我心里还是有些不舒服。
性格强势我忍忍就过去了，大不了都听她的，我也乐得个清净。可娃出生后，她对我的态度就像变了个人一样，再也没有对我主动示好过。每天都是围着儿子转，偶尔对我态度好点，要么就是我给她发了红包，要么就是我完全按照她的吩咐带了娃。就连我最在乎的房事也总是敷衍了事，不情不愿的，嘴都不给亲了，偷亲就打我，平时抱她一下就立马把我推开，说我神经，生娃前她可是会在大街上主动抱我的。。我感觉我完全成了个工具人，承担了家里大部分的开支，家务也按她分配的做，她洗衣做饭，我洗碗拖地，娃平时她带，周末我带。我双休她单休，我周一至周四住公司，娃周一至周五都有托管，作业都在托管做完，做完作业自己回家，娃放学也都是托管去接，她每天只需要负责娃的早餐和送娃上学，然后就是洗他们两个人的衣服，每两天拖一次地。她工作的地方走路都只需要10分钟，可她坚持每天开车去上班，还在那边租了个车位，我每周一坐公交去上班，周五坐公交回来，一坐就是两个多小时，她从来不心疼我，回来吃完饭就要我洗碗拖地，搞得我每周五都很疲惫，晚上找她房事，她还说她累，经常拖到周六才给。一个星期就这么一次，还敷衍了事，不给亲，不主动，一躺到底，完事了还吩咐一堆第二天的事情，然后跑去跟儿子睡，说我影响她睡眠，问题是我儿子打鼾我不打鼾。而且儿子刚上一年级的时候我就跟她提过要儿子自己睡，她和儿子都同意了的，结果没过两个月，她又带着儿子睡了，说是儿子睡觉老踢被子，怕他着凉，我说他真着凉几次自然就不会踢了，她就是不听。
结婚这么多年，我们是一点共同的爱好都没有。她喜欢跟人聊天、旅游、刷抖音、游泳、购物、美容美食，而我只喜欢打打游戏、看看电影电视，最向往的跟老婆打情骂俏、亲亲抱抱，可她配合不了我一点。我对生活和社交都比较佛系，上班时好好工作，下班时好好娱乐，钱自然越多越好，但我不会牺牲自己的休息时间去挣钱。社交嘛，聊得来的偶尔主动联系下，也没什么特别要好的朋友，所以特别在意夫妻关系。而她可以说是个卷王，从认识我后至少换了五份工作，这也试试那也试试，我是一份工作干了十一年，她还去考各种证书，现在的工作做了一年多工资也就七八万，跑出去学习花的费用都三四万了。下班了大部分时间也是抱着个手机跟人聊天或者刷抖音、逛淘宝，我一靠近就把我推开，跟人聊天说是维护客户关系，刷抖音说是学习，逛淘宝说是给家里买生活用品，反正她干啥都是积极向上有意义的，我玩个游戏就说我不务正业、不思进取、带坏儿子。她不仅卷自己，还卷我跟儿子，动不动就跟我说她朋友老公赚了多少钱，要我好好努力。儿子在学校里的兴趣社团一定要报两个以上，大部分同学都只报一个的，学校里有什么比赛都一定要他参加，周末的作业一定要他周五就全部做完，然后周末给他安排各种培训班。儿子作业做完，我带他玩电脑游戏，稍微玩长点就各种怒吼。其实我对儿子是没什么期待的，只要他健康快乐品行好就行，她是一定要儿子出人头地为她争光的，但凡儿子比赛拿个奖是必定要发朋友圈的。
我和她的审美也是截然不同，我觉得她长发好看，她偏偏要剪短发，我觉得她头发披下来好看，她偏偏要扎起来。我觉得好看的衣服，她觉得不好看，我觉得不好看的衣服，她偏要买偏要穿，每次问我意见又不尊重我的意见。就连吃都吃不到一块去，她做的菜要么清淡至极，要么油腻至极，而我最喜欢素菜中带着几块五花肉片。出去旅游，我是要实实在在的玩的，而不是走路看风景，我觉得单纯的看风景很无趣，还不如在游戏里看，她却乐在其中，每次出去旅游都是全程拍拍拍，然后发朋友圈，难道旅游就是为了发朋友圈的吗？我们的金钱观也不同，我是做金融的，我知道本钱的重要性，所以我主张先存钱，没必要花的钱就不要花，等存够一定本钱了，钱生钱都可以抵上她的工资了，生出来的钱再拿来额外开销，本钱还可以应对突发情况。她却不认同，每个月的工资一定要花光，家里吃的、用的和儿子的学习用品、衣服之类的都是饱和式购买，很多吃的买回来就放那过期，用的用个一两次就放那生灰。她还想我把我的工资交给她保管，我说不行，最多存到一个基金账户里，你可以看但不能取。
以上不合我都跟她沟通了很多次，依然无果，她想改变我，我也想改变她，可最终我们谁也改变不了谁。我理想中的夫妻该是亲密无间，有说有笑，一起吃喝玩乐，互帮互助共渡难关，视彼此为生命中最重要的人的，而现在的我们感觉只是为了儿子而勉强维持着，不知道这样的婚姻还有没有继续下去的必要。我无数次想过要离婚，可是我没有自信能再找一个满意的伴侣，如果找不到，还不如维持现状呢，至少还有个完整的家，我不想一辈子就一个人孤苦伶仃的。
我知道来知乎问这样的问题，几乎是得不到什么有效的答案的，只是心里憋了好久的话到此倾诉下。
你知道吗？你写了这么多，九成九都在表达你对对方哪些地方不满意，但最关键的地方却只写了一句话——“以上不合我都跟她沟通了很多次，依然无果”。
就这样了，完了。
“沟通了多次”，到底怎么沟通的？
第一句话怎么说的，对方怎么回的，你又是怎么回复的？
这很重要。
因为坦白讲，绝大多数人都意识不到自己说出来的话在对方看来到底是什么意思、暗示着什么信息。
一个最经典的问题，就是“希望对方改变来配合自己的需求，然后向对方发出要求”。
大多数人都觉得“这不是理所因当的吗？不这样还能怎样？”
然而这件事的性质从一开始就是自私而冷酷的，你想想看，我有需求，你付出代价，我得到收益，这事情直观上和掠夺有何本质区别？
凭啥？凭我和你结婚了，是吗？那我立刻就要为结了婚后悔。
凭你也会给我这个待遇吗？那好，我现在立刻提出请你放弃这个要求，变成一个没有这个要求的人，好让我省点事、舒服一点，请你给我对等的待遇吧。
你给啊？
你为什么又不能给了？你说这不行，要我换一个别的要求，那行，我要两百万出去玩，行不行？怎么又不行？
你有拒绝的理由，我也有拒绝你的理由。你觉得我的拒绝理由不合理，我也觉得你的拒绝理由不合理。
凭什么最后就得是我向你屈服？
这是不是你每次“沟通”的统一剧本？
说错了吗？
你知道问题在哪吗？
因为这整个诉求的原理就错了。
你不能直接基于这对你自己本人有什么益处来要求我做什么事情，你必须把说服我的理由变成“这对我们家会有什么益处，进而对你本人有什么具体益处”。
你只能基于这对我们家、对我本人有何益处来说服我做什么变化，进而顺带满足你自己的需求，而不能赤裸裸的基于这对你本人有何益处来提出需求。而且你要接受我认为这对我本人益处不够大而拒绝这个需求，并在我拒绝之后并不动怒，仅仅把这视为一次正常的提案失败。
这才是夫妻之间提出动议的共同基本规范。
因为只有这个规范才是真正双向适用的。
不信我们试一试：
“老公，我要买这个包包，这个包包特别适合陪你参加你们公司的年会晚宴，肯定能为你增光添彩。”
我提出需求，其实我自己当然获利，但我不用我的获利来作为你满足需求的理由，我以它对你的利益作为提出需求的正当性来源。
你可以回答“亲爱的，这个包太贵啦，我们公司的晚宴还不知道下次是什么形式，等确定了我们再决定吧。”
你出于你自己的个人利益权衡认为不合适，按照这个法则你有权拒绝。
而按照上述法则，我不得对你基于个人利益作出的拒绝动怒，我必须尊重你的个人利益，甚至不得把家庭共同利益直接凌驾于你的利益至上。
所以我必须回答：“那好吧，等到时候再说。”
我们对话结束，你难受了吗？我们的关系受损了吗？
你是不是以为这样我的诉求就落空了？我的目的没达到？
你错了。
你发现没有？通过这个沟通，你对我爱你这件事的信念变强了。
我的下一个诉求，如果仍然严格遵循这个范式提出，你的态度会更积极。
我说“亲爱的，我们晚上出去吃火锅吧，我们这个星期都吃饺子，你肯定吃腻了吧？正好我这有这家店的开业优惠券，要不要试一下看”。
你哪怕肠胃不是那么强壮，你都会考虑“其实也不是受不了，何不让她开心开心”。
为什么？
因为你没有理由怀疑我爱你。
你看懂没有？
您反过来这样对我，我不管拒绝还是不拒绝，我其实心里都会优先考虑“我要不要忍受一下来换一个如此爱我而多次接受我拒绝的人开心开心”。
实在不行，我才会拒绝。有一点行，我都会咬着牙同意。
而我们双方都不会在这个过程中动一丝一毫“凭什么”的念头。
难道你会想“我凭什么要帮你买这个包来帮我載公司年会上露脸”？会想“我凭什么要去吃火锅解一周饺子的腻”？
你心里根本不会生这个恶念，不生恶念，自然不说恶语，自然无论成与不成都不生恶果，只生善果。
积善之家，必有余庆。
余庆哪来的？就这么来的。
你有需求，第一念头要考虑这对对方有何益处，能说服对方合作的，不仅仅是这个益处本身，更是你始终坚持这一原则的态度。
你始终坚持这一原则，哪怕你给对方留的益处其实微不足道、甚至根本不足以支付对方要为这些改变付出的成本，对方也会尽力的去考虑满足。
因为坚持这个原则就是爱，是你在爱ta的证明，而一个永远坚持爱的立场的人，哪怕在具体事情上会让人吃一点亏，人都一样会尽心竭力去考虑满足ta的需求。
而一个真正爱人的人，在意识到自己的需求对对方的收益不大时，自自然然的就不会用要求的语气、用“我有权要求你”的语气，ta自然会改用“如蒙配合，感激不尽”的态度。
驱动力一样会最强。
这尽管不会让你次次都如意，但一定会让你得到最大的成功概率，而且绝不会因为一次两次提要求就把关系撕裂耗尽——恰恰相反，你用这个原则去提要求，对方越拒绝，后面就越想同意一次，你的成功概率反而会升高。
其实你仔细想想，“我有需求，你就有义务无条件满足；你有需求，我就有义务无条件满足”这种所谓的“天经地义的相爱关系”其实就是比赛谁先下手为强。
无限的奖励先开口的、奖励心更硬的。谁索取慢了、少了，心软了，谁必然成为牺牲品。
这个法则人家用在你身上，你自己丁点、片刻也不能忍，你怎么能指望对方能忍？
明明实践上、理论上都是一眼可见的不可行，仅仅因为“传统上都这么想”就能神奇的“毋庸置疑”了吗？
不把这基本逻辑换过来，你们之间的关系其实根本谈不上爱。
你换过来试试。
作者：q9adg
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