#不吭声#
这是因为父母“讲道理”的时候，往往是因为想要通过对孩子“再编程”来减轻自己的负担。这类“讲道理”，总是在孩子犯了错，父母很头疼，很沮丧的条件下进行的。
一开口就是疲劳、无奈的语气和神情。父母自己觉得自己是语重心长、慈祥和蔼，然而在孩子看来，父母却是不堪重负，已经经不起任何更多的刺激了。
孩子感觉到了你的焦虑和紧张，而ta担心自己要说的话会让你更焦虑、更紧张。
ta害怕自己想说的内容会让你失望、痛苦，而ta找不到一个足够温柔、抚慰的表达。你问得越来越焦急，情绪越激动，ta只会更感觉到你的脆弱，对“说实话”的恐惧只会更甚。
“你为什么不说话”“你到底听见了没有？”这些自认为在催促的话，只会让孩子危机的直觉更加强烈。导致ta们对开口的不安感更强烈。
解决这个问题，有两个主要的策略：
1）要有长期积累的信用。
这个信用不是指“你说出来我保证不骂你”这种信用——这个心是好的，但是这个海口最好不要夸，因为你很可能做不到。倒不是你做不到不说脏话，而是这时候孩子的心态极为敏感，很多你觉得“没什么”“很正常”的话，在孩子的角度都可能压力很大，会被认定为“批评我”“说我”。
这个信用主要是一种经验——每次的矛盾之后你们的关系最终会修复，你们的关系会比之前更好。
的确会经历曲折、颠簸，但是你会不断的反省，会帮助ta，你会有新的领悟和成长，ta也会有新的领悟和成长，成长后的你们，会恢复亲爱如初。
然而这个“恢复如初”并不仅仅是回到原样而已，它还是经受了这一次风雨恢复了原样，这会给孩子带来信心——至少这个级别的挑战，我们的关系是经受得起的。
那么下一次ta只要觉得不如上一次的事情大，就自然不会那么纠结回避。
而“恢复如初”的定义，对于心思还比较直白的孩子来说，主要是指父母对我的信任、对我引以为豪的态度、对我的尊重、给我的待遇在这事情解决之后得到了恢复。
第二点，就是家长自己要有幽默感。
其实这个时候最好的反应绝不是什么“苦口婆心”“循循善诱”，而是举重若轻、谈笑自若。
孩子最大的忧虑是给父母带来巨大的负担而遭受嫌弃，这对ta们是巨大的恐惧。
而父母们却往往期望孩子理解自己的辛苦，看在自己辛苦的份上原谅自己的鲁莽和粗暴。所以很多父母很喜欢向孩子诉苦、表功。
但这样做就会导致孩子对“我是个累赘”的焦虑发作，对父母任何的焦虑加重的迹象加倍的敏感。
“不能让父母觉得我是个更大的累赘”会成为ta们始终悬心的纠结，而这在ta觉得自己闯了祸、惹了事的时候，会加倍再加倍的发作。
你这样询问ta死不开口已经是轻的了，更严重的甚至会因为害怕加重父母的忧虑、焦急而离家出走甚至zs。
而这最大，最有效的解毒剂，其实是父母的幽默感。
父母还保持着幽默感，遇到有趣的事随时会打趣、搞笑，彼此之间还会打情骂俏、玩玩闹闹，是一个极为重要的积极信号。
只要你留神观察，你就会发现，如果当天你还讲过笑话，有逗ta玩，陪ta恶作剧，那么你要问ta什么东西，ta往往会畅所欲言。
如果你回家眉头紧锁、沉默寡言，乃至于几天都阴云密布、长吁短叹，那么第一ta会本能的畏缩、逃避，第二你很容易焦虑发作，出现典型的语言催逼，进而引发“越着急孩子越不开口，孩子越不开口越发急”的事故。
道理其实很直白——爸爸妈妈刚还在欢声笑语，说明ta们不管身体有多累，但精神上毕竟很乐观、很放松。从这个状态走向忧郁、愤怒乃至绝望，一定还有相当的余量，那么我就算有点表现不好、或者我有什么不同意的意见，想必ta们也受得住。
这样我老自己扛着就太难受了，也没有必要了，不如一吐为快，早说早好。
在谈这些艰难而敏感的事情之前，家里要有过笑声。如果没有，那么你自己想办法创造一些。
先笑过闹过，再趁着有多巴胺助阵时和孩子谈事，别让孩子担心你承受不住，你的阻力会小很多。
你的孩子是爱你的，ta们的行为往往比你想像的无私，别往“这一定是闯了天大的祸要瞒我”“这就是要故意折磨我”的方向去想。
哪怕真的是那样，你向着“这一定是为了体贴我、因为担心我”的方向去“误判”，你这“思无邪”的坚定选择，也会再次向孩子证明你对ta没有芥蒂和猜疑，仍然充满信任和爱。孩子确认了这一点，哪怕原本有负气折磨你的意思，也会因为你的择善固执而消融、暖化。
你的孩子是爱你的，你要相信这一点。
无条件的、不依赖任何证据的相信。
因为这是真的。
作者：q9adg
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