今天发生了一件事，想请大家站在理性客观的角度帮我分析一下，我们俩到底谁的问题更大
背景：我今天在家做了饭，他下班后直接来我这边（没回他自己那边）。吃完饭他就开始打游戏。我跟他说：“你打完这把，去把西瓜切了，裤衩换一换，把手洗一下。”他说“好的”。然后我就去上厕所了。
结果过了好一会儿，我发现他一直没动弹。我问他：“你那一把打完了吗？”他说他又开了一把。
我当时就挺生气的，觉得他答应了的事不当回事，有种“承诺可以随便不作数”的感觉。于是我就在厕所里跟他“输出”了一顿，表达我的情绪和不满，跟他说：“你现在赶紧把游戏停掉，去做刚才答应我的那些事。”
他没吱声，一直把那把游戏打完了。然后他跟我说，他今晚不在这里住了，说这个环境让他觉得压抑。他也承认自己确实做错了（忘了答应我的事，又开了一把），但还是执意要走。
我拉着他，不让他走，我俩互相推搡了几下。他就跟我说：为什么一件小事能牵扯到这种程度？信任怎么能这样？他接受不了。他说他没有义务承接我的各种情绪，觉得我情绪爆炸这件事很不应该，是我自身的问题。他提出的解决方案是：以后我们俩少见面。
我后来也接受了他“只是忘了，不是没考虑我的情绪、没提前沟通”这个说法，我也给他道了歉，说我情绪确实不应该这么激动。
但他接着说：算了，以后少见面、少在一起。因为之前我有很多东西放在他那边，我就问他：“按你这个说法，我是不是得把我的东西搬一搬了？”他说：“随你的便，你想搬一部分就搬一部分。”我又提到之前我们说过要一起租个房子、不再两边租了，他说：“那不确定，什么事都说不确定。”以后也不给我任何承诺了。
他之前还跟我说过：他没有义务承接我的任何情绪。哪怕我在沟通时声音大了，我让他提醒我一下、让我更温柔平和地说话，他说他做不到，他说他没有这个义务。我当时觉得他说得有道理，但又感觉少了点人情味。
关于切西瓜这件事，他还说我在控制他。他觉得他可以打完很多把游戏再去做那些事，这无伤大雅。他甚至举了个例子：“穷人之间才互相比较、才在小事上斤斤计较，我们不应该这样。”
我能理解他说的有一定道理，但我的情绪也确实真实存在，心里很难受。我很珍惜这段感情，但在他眼里，我好像是在随意发脾气、攻击他，他并不在意这段感情朝什么方向发展。而我恰恰是因为在意，才不希望因为小事让两个人心里都不舒服。他认为小事就不该有情绪。
请问大家：在这件“切西瓜”引发的冲突里，我们双方各自存在什么问题？真的是我小题大做了吗？
#大题大作#
今天发生了一件事，想请大家站在理性客观的角度帮我分析一下，我们俩到底谁的问题更大
背景：我今天在家做了饭，他下班后直接来我这边（没回他自己那边）。吃完饭他就开始打游戏。我跟他说：“你打完这把，去把西瓜切了，裤衩换一换，把手洗一下。”
这句话说错了。
应该是“可不可以请你打完这把，把西瓜切了。”
1）“你打完这把去把西瓜切了”是命令。而你没有权利下命令。
2）“裤衩换一换”，是你不该插手的隐私事务。不该有这句。
3）“把手洗一下”，是你不该插手的个人生活常规。不该有这句。
他说“好的”。然后我就去上厕所了。
结果过了好一会儿，我发现他一直没动弹。我问他：“你那一把打完了吗？”他说他又开了一把。
我当时就挺生气的，觉得他答应了的事不当回事，有种“承诺可以随便不作数”的感觉。于是我就在厕所里跟他“输出”了一顿，表达我的情绪和不满，
这个没什么问题。但是何谓“在厕所里”？你是指坐在马桶上隔着门表达不满吗？
这个多少不太礼貌。
跟他说：“你现在赶紧把游戏停掉，去做刚才答应我的那些事。”
又是命令语气。
他没吱声，一直把那把游戏打完了。然后他跟我说，他今晚不在这里住了，说这个环境让他觉得压抑。他也承认自己确实做错了（忘了答应我的事，又开了一把），但还是执意要走。
是的，错了归错了，走归走。这两者是可以同时发生的。
我拉着他，不让他走，我俩互相推搡了几下。他就跟我说：为什么一件小事能牵扯到这种程度？信任怎么能这样？
“被人视为理所当然可以命令的对象”不是小事，这并不因为被命令的内容不大而有所改变。
举点例子，A国的士兵喜欢越过界碑到B国界内捡几块石头。石头连五毛钱都不值，这是否意味着B国应该无所谓？
又比如小偷闯进屋里偷东西，可惜没偷着只是破坏了一把锁，这是否意味着ta不该被捕？
永远不要犯这种“仅以金额定轻重”的错误，其实世界根本就不是这么运作的。
其实你自己是受害者时，你就很自然的不会接受侵害者的“金额不大”论。
他接受不了。他说他没有义务承接我的各种情绪，觉得我情绪爆炸这件事很不应该，是我自身的问题。他提出的解决方案是：以后我们俩少见面。
他归因错误。因为问题其实不出在你被失约后的情绪上。
“约定被放鸽子”不是被放鸽子一方自身的问题，由此产生的情绪其实也不是。
这个约等于说我打了你一拳，但是你不应该疼，你疼是你自身的问题。
但是很遗憾，归因是否错误，不影响他有权离开。
他有权基于哪怕错误的认知而离开。
我后来也接受了他“只是忘了，不是没考虑我的情绪、没提前沟通”这个说法，我也给他道了歉，说我情绪确实不应该这么激动。
但他接着说：算了，以后少见面、少在一起。因为之前我有很多东西放在他那边，我就问他：“按你这个说法，我是不是得把我的东西搬一搬了？”他说：“随你的便，你想搬一部分就搬一部分。”我又提到之前我们说过要一起租个房子、不再两边租了，他说：“那不确定，什么事都说不确定。”以后也不给我任何承诺了。
他之前还跟我说过：他没有义务承接我的任何情绪。哪怕我在沟通时声音大了，我让他提醒我一下、让我更温柔平和地说话，他说他做不到，他说他没有这个义务。我当时觉得他说得有道理，但又感觉少了点人情味。
关于切西瓜这件事，他还说我在控制他。他觉得他可以打完很多把游戏再去做那些事，这无伤大雅。他甚至举了个例子：“穷人之间才互相比较、才在小事上斤斤计较，我们不应该这样。”
这个“小事”论其实和你刚才的错误一样。
看到没？自己是受害者就按性质算，自己是加害者就按金额算。
这个手段双方都在用，仿佛很有共识，双方好像都很认同这个道理。但是一旦放到现实生活中，自己当上受害者了，谁真的能接受“金额不大”论？
哪怕就算是一次金额不大，只要放任“金额不大就是小事”这种规则，你一辈子有大几十年。
每天“金额不大”三五回，搞上一辈子金额大不大？能行得通吗？
这跟“穷人”根本没关系，没人这么“富”。
我能理解他说的有一定道理，但我的情绪也确实真实存在，心里很难受。我很珍惜这段感情，但在他眼里，我好像是在随意发脾气、攻击他，他并不在意这段感情朝什么方向发展。而我恰恰是因为在意，才不希望因为小事让两个人心里都不舒服。他认为小事就不该有情绪。
再说一遍，看性质，不看金额——至少不是只看金额。
请问大家：在这件“切西瓜”引发的冲突里，我们双方各自存在什么问题？真的是我小题大做了吗？
你们没有小题大做。
因为这些都是大题。
认为亲密等于侵权许可，这是大问题。按这个搞法，人越跟你亲近就越低贱。不认识反而地位最高。
认为承诺无所谓，这也是大问题。按这个搞法，有没有承诺有何实质意义？
这两件都是绝对没得商量的重大原则问题，看似只是发生了几次小事故，金额不大。但经过这些金额不大的事故，这些致命的扭曲认知不断被反复证明是事实。
它们被证明、被确立，直接就会把亲密关系的基本内容抽空，剩下的只是一个毫无实际意义的空名分，就像一个没有警察却要占用巨大预算的警察局一样。
出事时根本不会出动的警察局维护起来有何意义？欺骗一下自己“很安全”吗？
你们不是小题大做，你们是大题大作。
下一次先把这些大题做好，做明白。
作者：q9adg
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