#专业第一#
孩子离家去参与同龄人之间的互动，天然是有一定乐趣的。一个是离开之后难得的自由独立感，一个是和同学、朋友之间天然的相互认同感和交往的新鲜感。
这些东西对孩子而言是无价之宝，可要比什么鞋子脏了、眼镜坏了、椅子不舒服这类一般性的负面体验强大得多。如果孩子幸运的交到了真正知心同意的好朋友，对老师感到亲近和信任，ta自然每天盼着要去学校与ta们相聚。
而相对的，如果排除家长对学习成绩的过度焦虑，那么仅仅学习成绩一般也是不会造成ta对学校的恐惧的——一般学校对学习成绩中等的孩子并无特别针对。
相反，反而往往是孩子在学校的人际关系先出了问题，出于对老师的厌恶和同学的恐惧而回避学校或课程，然后会导致学习成绩下滑。
而人际关系良好、心态乐观积极的话，对亲近的老师的关切和对喜爱的同学的效仿、追随一般都会潜移默化的影响孩子的学习投入，给ta一个差不离的、能得到老师认可、同学认同的学习成绩。
所以，为孩子建立和同学、老师的强健关系其实是家长为孩子的学习可以铺设的最重要的战略条件之一。
这第一条，就是要首先塑造孩子自身的善良。
凡事严于律己、宽以待人，把一切的挫折首先视为刺激自身进步的挑战，把无法回避的痛苦视为自己一时无法理解的命运的造就，而绝不能乱教什么“你怎么这么傻”“你不要太天真”“防人之心不可无”“绝对不要忍气吞声”。
这道理很简单，孩子缺少精准的判断力，你教ta善良，ta肯定会错误的善良，你教ta“防人之心不可无”“以牙还牙”，ta也肯定会错误的“防人之心不可无”“以牙还牙”，错是一定会错的，但错误的善良的后果远比错误的“防人之心不可无”“以牙还牙”来得好。
错误的善良，往往在事后得到的是对方的感动、愧疚，反而赢得友谊，错误的“防人”“还牙”，得到多半是对方的愤恨、回避。
两边都是错，你必须选择正确的错误。你只能引导孩子走“天真的善良不断犯错，不断修正，直到成为成熟的善良”这条路，因为这条路好歹有得走。
因为这条路上会有足够的对你孩子的善良有信心、觉得有了问题只是你比较傻而不是有坏心的朋友，有这些有善意、有耐心的朋友，你的孩子才有可能在ta们的反馈和耐心下找到笨拙的善良哪里可以改进、而且其成本总是可以承担的，ta才会越成长越有信心。
但是反过来，你的孩子总是错误的防备、错误的以牙还牙，就算万幸第一次解释开了是误会，谁愿意再去冒下一次被你错误以牙还牙的风险？势必同龄人会自发地活在其父母的教导下对孩子敬而远之。
你的孩子根本没有朋友可言，ta不但不会如你期望的那样“傲然自立”，反而更容易因为孤独寂寞而加倍懦弱讨好去收买朋友，然而又在防人、还牙的逻辑下动辄与朋友严重决裂和反目。最后会在这些吃了大亏的朋友们的见证下成为集体里的不可触碰者，遭遇集体的孤立。
而你到了这个时候再去教ta“凡事多想想自己的错”，这会和之前你给ta的各种防人之心不可无、以牙还牙、宁可我负人的长期教导大相径庭，ta岂能不陷入混乱？
因此，你其实根本没有选择，必须要从“哪怕知道孩子会错误的善良，也必须教导ta先无条件的善良”开始。
你要做的补救、对冲，不可以是提前教ta精明，而只能是为ta物色好的伙伴和环境，让ta在一个相对安全的环境里笨拙的善良，在这个环境里成长。
而要得到这个环境，孩子自身的善良是绝对的前提，是不可侥幸必然选择。因此，无条件的教导善良必须被视为不可动摇的先决条件。
2）为孩子的善良寻找安全宽容的环境。
这主要是两层。
第一，是为子女择友。
家长绝不能对子女的朋友圈层不闻不问。要从日常对话里多默默观察子女的朋友们的情况。
一方面，你要多引导子女从好的方面去理解朋友们可能的摩擦表现，而绝不能轻易的在焦虑的驱使下搞“以后不跟ta完了”“你以后不要这么傻”这类挑拨离间的教导——这本身就是引导子女的善良走向成熟的实践。
另一方面，你要通过观察这些朋友对你子女的善意反馈的再反馈的状态，去判断对方的家风、品性。
这是为了第二层，这是为了做出和对方家长做何种交往的判断。
第二，要和子女的关键朋友的家长做朋友。
你要知道，对方的家长也有这样的迫切需求，ta们何尝不希望自己的孩子多一些善良、正直的朋友来保护、抚慰ta们呢？
孩子和孩子的之间的友谊，如果有双方家长之间的合作保障，会有很大的概率能维持长期健康，甚至发展为终身友谊。而这样的“孩子、家长双重友好”的关系，是保证孩子在校社交安全、心理稳固的重大保障。
可以这么说，这样的朋友孩子在班上有三四个，ta基本是不会厌学的。仅仅出于对好友的想念和好友对ta的关怀，ta都会渴望回到学校、面对问题和挑战，而不是对学校避而远之。
而从另一方面，你遇到了问题，很可能单纯问孩子自己是问不出所以然的，ta的好友和好友的家长（这也应该是你多年的好友了）会是你最重要的第三方信息来源，对你较为客观全面的掌握情况、对症下药有关键的参考作用。
这还不提这些朋友可以帮助你从侧面做出配合，形成合力来挽救子女。
因此，无论你本人有多“社恐”，有多“洁身自好”，你都要为了你的子女做出必要的努力。
事实上，很多父母自身的孤僻、幼稚、社会性不足导致的自身在家长群体里或主动或被动的孤立，正是子女厌学的根本原因。
因为家长自身的孤僻，家长很容易迷信“你成绩好了谁都会喜欢你”从而单一的把一切问题都归因为成绩问题，进而无意间导致子女染上这种“成绩不好万事休”的焦虑症，成为“成绩功利主义者”——ta自己也开始只喜欢成绩好的、鄙视侮辱成就差的。
这样一旦遭遇到了社交危机，子女稍微受困导致成绩下滑，就会因为成绩功利主义导致子女的绝望崩溃。
因为ta没有即使成绩下滑也不会动摇友谊的朋友，而ta自己就是鄙视差生一员，ta怎么能不自己判自己极刑？
所以，家长自己不可以纵容自己的孤僻和安逸，更绝不能因为自己不擅社交而把这份功夫推到孩子的成绩上搞“批发”。
该你扛的你硬的头皮也要上，你不是说为了孩子不惜一切吗？为了孩子去喝几次咖啡、聊几次天、参加几次生日会、学着信任和宽容一些别人就是无法接受的牺牲吗？
但和子女好友的家长交往有若干需要注意的法则，这个此处不做赘述，另外再做讨论。
3）要教导子女尊师。
尊师首先是家长自己以身作则，不要在家对老师、对学校口出狂言，抱怨嘲讽。你在家这么做，子女在学校就自然而然要忍不住从负面角度去理解老师的话。
这样子女极其容易疑心生暗鬼，怀疑老师的某某行为是对自己暗地吐槽和报复，而且一旦认定就会越想越像、越想越合理。
尊师最首要的目的，就是排除这个疑心暗鬼的隐患，确保子女能积极的、正面的去理解老师的一切教导，去回应老师给予的一切互动。
哪怕你假定老师是老虎，老虎有个先扑哪一个的考量。老师无论如何不会优先嫌弃和针对对自己尊敬有加、积极配合的学生，相反，老师有迫切的需求要帮助积极配合的学生提升表现来证明自己的能力。
学生不积极配合成绩不好这好解释，学生积极配合成绩不好，这对老师是一个很强的驱动，有这个驱动在，家长不必过度担心老师会乱来。
而很多家长似乎很在意要“威慑”老师，要靠着证明自己不好惹来刺激老师给子女特别优待，这个思路是完全错误的。
第一，展示自己不好惹，能为子女赢得的不是特别优待，而是加倍小心被证明的“没有亏待”，你争到的不过是“别人有的普遍待遇肯定会留一份，而且一定会留下证据”，而绝不是任何优待。
恰恰相反，在确信留下“没有亏待”的证据后，教师几乎不可避免的要保证给你子女的待遇到此为止，绝不会有一丝一毫的额外增加，以实现隐性的报复。
我没亏待，你没什么可抱怨的了，你不服就去告我好了，但我绝不可能因为你来骚扰我、伤害我反而还给你额外好处。这是最基本的人情世故，所以绝不能犯这种错。
你真的要对老师有“威慑”，反而要特别的构建和老师的良好关系，要敢于在关键时候支持老师的合理诉求。
因为老师真正忧虑的不会是没有交往的家长中出现刺头，而是一位关键的盟友因为失望而占到对立面去。
你平时会仗义执言支持ta的合理诉求，你的向背自然会得到ta的特别关注。ta很自然的希望通过你子女的良好表现去巩固你的支持。
你只是要注意，你仗义出头的议题的确是你认同的合理诉求，而不是不合理的诉求，因为如果你连不合理的诉求都支持，会给老师过度的安全感，可能反而导致老师失序。
遇到不合理的诉求，你可以私下里和老师沟通表达忧虑，但原则上不要寻求绝对的拒绝，而是提出自己可以支持的折衷方案。
家长和老师保持友好关系，可以及时消除子女对老师的猜疑和恐惧，这可以在很大程度上消解子女对学校产生恐惧的概率。
有可信的老师和亲近的朋友，对子女来说学校就不仅仅是取得成绩的磨戡场，还是ta享受友情和关爱的乐园。
这个乐园里哪怕饭不好吃、冬冷夏热、道路崎岖……都会因为有这群朋友、长辈的存在而对ta有盼望、有感召，从而反过来成为ta克服和超越这些挑战的动力。
把这些基础建设做好，而不是把一切都解释为“你的成绩不好自然没人看得起”，才是你不必整天焦虑子女的笨不笨的解方。
因为这些支柱是不在乎ta笨不笨都一样会生效的，而只要它们有效，你可以相信子女取得的已经是ta能取得的最好表现，你也不必再整天揪着自己的头发去逼迫和折磨自己，可以早做调适和打算了。
而且，你记住——没天赋但善于交朋友、处朋友的人其实是前途不可限量的，反而是有天赋但交不到朋友、处不好朋友的人前途堪忧。
永远别忘了，社会性才是人类的第一专业，物理化学生物地理这些全是第二专业。
本专业高分过线，第二专业并不那么重要。
不要本末倒置。
先说到这里，自己多考虑吧。
作者：q9adg
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