#困兽#
如题，有时候儿子跟我们讲他们班级发生的事情的时候，老公也会这么回复。
今天，我跟他说了我们部门一个同事，经常在办公室给他老公打电话，声音特别嗲，说话甜度很高的那种，而且大家都能听得到的一种声音。我就跟老公说，我特别不能理解为什么要在“公共场合”旁若无人地以这种口气跟老公说话，然后，老公又给了我一句这样的回复。
可是我不知道该如何怼他？怎么破解？
PS：这只是一个例子，还有很多其他的事情。
另外，这个例子里，我不明白大家为什么觉得她做得没有错。二十多人的大办公室，大家都在安静地办公，只有她旁若无人嗲嗲得给老公打电话，一打打半天！你们觉得这么做没问题？！
这是一个疲劳的信号。
他的精神太紧张、心灵已经疲惫了。
当你作为亲人走近他，他本能的期待着你接下来将说的、将做的会减轻他的压力。
希望你说的是一个好消息，让他相信他现在需要处理的问题会比他想象的更容易解决，甚至有一些已经解决、不用解决。
而你所说的、所做的，不但令他沮丧的感觉到“好像这是又给我提了一个新的待解决的问题”，而且更令他痛苦的，是你对“要尽力分担压力而不是增加压力”的责任毫无警醒，没有觉察。
你甚至在这么危急的状态下，还在想着他做得“对不对”“该不该”，语气好不好。
而且你根本就不是对这对不对有什么疑问，而是其实已经在心里认定了他有罪，现在是要拉上网友、拉上外人来压制他可能的反抗，要惩罚他，让他为他的不讨喜、不配合而付出代价。
而更进一步的——他悲哀地发现，你之所以有如此过剩的安全感，是他长期打落牙齿往肚里咽、不愿意让你有任何担忧、至少有一个人能无忧无虑的尽情快乐的结果。
是他自己奋力争取来的。
他陷入了一种极端的矛盾——
他竭尽全力、筋疲力竭，却在制造自己不被关心、不被照顾的困境，而他不知道错在哪、不知该怎么改。
难道爱一个人，不正是该替她遮风挡雨、无忧无虑吗？而我只要露出一点疲惫、一点焦虑，岂不是会打扰她的安宁吗？
然而我一点疲惫、一点焦虑都不流露，你又总是觉得我其实很轻松、很闲适，并且进而会对我任何稍微不及时、稍微不热情的回应感到额外的失望和愤怒。
是的，看上去我明明没什么事，为什么这么不耐烦、为什么态度这么不好，这还能是因为什么？一定是因为我不爱你了，不是吗？
我其实不是不理解你为什么会生气，我只是不知道怎么办。
我不想卖惨，不仅仅是我的自尊心不允许，而是我真的不想你也担心我，不想你知道我对明年会不会被裁员没有把握，不想你知道我的腰有多疼、我的心撑得有多辛苦。
我怕我把这些和盘托出，只是平添了一个也不能寐的人。你就是被我卷入这无休止的焦虑又能如何呢？多给我做两个菜吗？小心翼翼的不惹我生气吗？如果我们两个人都陷入忧愁，孩子怎么办呢？
孩子会感到害怕的。
所以我还是只能撑住，把涌到嘴边的苦涩再次咽回去。
不解释、不寻求理解，因为要解释、要理解，就会破坏我死死守卫的安宁，变得惊恐、忧虑的你带给我的宽慰远不如会带给我的折磨大。
亲爱的，我真的想说——
我刚才态度不好，我向你道歉，我只想请求你，能不能只管和我们自己有关的事？
但我知道，其实我连这也不能说，因为这反而会吓到你。
走到这一步，他会发现自己无路可走了。
真的，无路可走。
这个希望你知道收缩事态的愿望，在他胸膛里左冲右突，每一个出口又都被他自己的重重顾虑堵死。
不停托起这冲动的是他，亲手堵住的也是他，每成功的抵挡一轮，他都会忍不住怨恨你为什么没有足够他托付的坚强。
只要循环足够多次，他的痛苦积累到一定程度，对你这份让他无法托付的不坚强就会越怨恨，直到他觉得这是可以报复的失职。
于是这句话最终突破了他的防线，变成了这个生硬的样子。
他这样做对不对？
当然“不对”。
因为按照爱的约定，他应该信任你，甚至是有义务信任你。
他应该不要把你当成弱不经风的洋娃娃，应该相信你可以承受该有的压力，分担你可以分担的艰难。
他没这么做，其实是不对的。
然而你真的要责怪他吗？你真的期望他“改正”吗？
他对你的不信任，和基于这不信任所额外给你的保护，你真的愿意他“改正”吗？
这些话是不是在胡乱猜测，你自己去思考，估计吧。
但不建议你拿去和他验证——他瞒你瞒得这么辛苦，你去验证，他不是前功尽弃了吗？
你现在最该做的，不是问他这样做对不对——上面说过了，当然【不对】，确定无疑的【不对】。
但你要的不是他“改正”，而是要解决最终导致这痛苦的根源。
去好好泡一杯茶，去抱抱他。
什么也不必问，帮他捏捏肩膀。
他会明白的。
他会说对不起。
作者：q9adg
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